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[男人装]我喜欢的杂志之一。男人喜欢看里面的火辣辣的妞和无厘头的文字。我除了也看一下好身材的妞之外，对上面介绍的新鲜电子玩艺儿很有兴趣。虽然大多都只能看看。
不过某期有篇很艮儿的文章---像男人那样（后面半句忘了）。
前几天看见小马的那个关于男人”恐婚症候群“，总结起来果然就是3点：
1、其实，这些男人的爱情都只处于“亚爱情”状态，他跟你的爱情到了能跟你上床的地步，也到了能跟你同居的地步，只是没到能结婚的地步
2、男人不够爱你的时候，他怕失去自由。如果男人很爱你，他不会怕失去自由，他只怕失去你。求婚永远是男人对一个女人的最大赞美。
3、其实这些三十恐婚症候群的男人们，他们并不是真正的恐婚，他们也想结婚。只不过，他想结婚的对象不是你而已。
虽然我没太懂，不过总归起来也很像我说过的那个：虽然你没有跟他经历过去，重要的是你们将会有属于彼此的现在和未来。这对于总是对男人以往情史耿耿于怀的我们这些小女人，该是个最好的安慰了吧。毕竟，他想结婚和守在一起的人是你，而不是过去的人。
包养人的那句普度众生的经典语录：身为女人就要经得起谎言受的起敷衍忍得了欺骗忘的了诺言。有人觉得义愤有人觉得可以更高级。其实不用那么复杂，说直接了就是：女人完全可以像男人一样活的潇洒自在。
简而言之，在男人心目中，恋爱大概和运动、打电子游戏的情形差不多。男人除了想和女友约会之外，还想去旅行、滑雪、喝酒。这些愿望同样强烈。。。
所以，身为女人，其实也完全可以“还想去旅行、滑雪、喝酒”之类的嘛。 以男人的方式思考，无非就是要跟着大条一下然后就轻松很多了。当然，上述中的男人都是指正常且正直的男人们。不包括那些装君子没责任感的伪男人。
===================以上写给我那可怜的被感情伤害的小猫女 顺便勉一下自己====================
说归说，别指望我能想的这么开，[虽然现在已经相当开了]。
了解我的人都知道，我向来是个纸上谈兵的主儿 吼吼哈哈哈哈
是智力下降的前兆么怎么像睡不醒了一样。
我想说什么来着
昨天很爽，今天很鲜自从被包养人的积极态度影响之后又收到土考拉的[馒头靓女接着骑在希望的田野]，整个人都像富含维生素C，格外爽。
于是下班之后决定跟朋友同去被隆重推荐的理发店也沙龙一下。内里的女发型师都很有型，果然是典型的韩国味道。不过我还是选了男发型师，下刀快。
在头发这件事上我向来是秉承“随便弄弄”的态度，随便翻了个画册上的发型指给理发师，照这个剪。一般来说理发师剪出来的发行多少都能有点遮丑的效果，万一搞砸了也只能怪我自己长了一副天生有缺陷的脸型。
睁开眼的时候看见镜子后面的同事连连点头。那可能是效果还不错吧。跟以前相比，就是直观上能看出来我确实是剃了毛而不是只洗了个头。晚上的风吹过来的时候觉得有点飘逸。用朋友的话说，就是天天看我顶一头乱草，突然变了韩国娃娃，加上我百年不遇的穿了个短裙，她还真有点喜欢的不得了。。。瞎喜欢个什么- -
结果今天早上发现韩国娃娃发型一下子给我睡没了，洗完澡之后我上吹下吹横吹竖吹的也没搞出来昨天那个卷卷发，还真是术业有专攻的。不过好在大家今天一进办公室都能发现我搞了头发，并有一女同事强烈要求带她去同搞[就是剪个一样的]。恩，我下定决心下次直接把头发给卷掉算了。
中午下楼去周大福给老妈挑了个足金吊坠。希望她会喜欢吧。
最近每天都只吃一顿早餐，而且狂爱喝水。他们都说完全不像我的风格- - 快乐星期五，一到周末我们就有肆无忌惮的冲动了，充分的劳逸结合。
我的包养人显然已经出名了，已经不止一个人问我包养人是谁并表现出很欣赏的态度。作为小蜜，真是感到有点膨胀了。甚至觉得小蜜地位要不保了哈哈。
其实除了包养人，我老公应该也很抢手。还有被人强行收养的877外星猪和哈根象；老婆小情人成群。。。
想起来还真是险象环生水深火热。这才能锻造出一个真正的能猫鸭。
夹页新闻：昨天公司通知为配合新业务系统，公司将屏蔽MSN和QQ等IM软件。办公室很悲壮的气氛。十分钟后通知几个人留有使用这些软件的权限，鸭鸭被列入其中之一。人品就是这样爆发的。
但是我在写这篇结尾的时候我可爱的肥林娃娃要贴我的条了，我一下就悲壮了。。。
我今晚抱着鲜花睡觉。明天变成花仙子。Gogogo~ Keep Walking [E]
收到武汉飞来的好味道生日礼物之---- [几米熊手绘作品：接着骑]一支。瞧，鸭鸭有车，还是自行的！ 心旷神怡。 只是，那个女孩子的脸很像旺仔小馒头，而且为什么她的车筐里要放一捆菜花状的植物呢？^ ^ 谢谢考拉 ========================================大家来起名========================================== 考拉说我给这画起的美名：接着骑 太土。于是他起了个很艺术的名字叫：在希望的田野上！ 你们来评评理，哪个土 一句话要点我稀里哗啦的写了长长一篇，结果我包养人一句话就给搞定了重点
身为女人，就要这句话：“经得起谎言，受的起敷衍， 忍得住欺骗，忘得了诺言。”不然就可以去死了。
对待生活、事业和男人都要这个积极的态度
语塞日渐趋高的更新速度，大抵是因为潜意识的不安稳吧。其实现在每写一篇东西我都不知道中心思想是什么，基本上都是形散神也散。
户外运动有益身心健康。哪怕站在大街上发呆都比在水泥房里让人心旷神怡。
想到未来的很多需要重新开始的生活，觉得干劲十足又忐忑不安。未知的总是新奇的。 最近常常习惯在角落里发呆。脑子里上了时间的发条把过去的现在的毫无顺序的调来调去，我就当它们在自己玩旋转木马。只是我再也不会跟着它们同步展现我的喜怒哀乐，不知道这是太可悲了还是实在可喜。
我想起马才女说过的一句话：我闭上眼睛就看不见你们给的伤害。 其实这句话说的真好，可就像喝咖啡，不放糖它自然就只剩下苦。当然，以后的我们才能知道咖啡的原味是香醇。 我多想再像以前那样能写点抒情又软麻麻的文字啊。现在连伤痕文学的根基都悄然垮塌了，我想那是因为那些个不小心划伤的道道都结成了痂，再也不像以前那么大惊小怪了。小艾说的受的伤多了自然就知道怎样忍痛，大概说对了一多半。关键在于，应该知道怎样避免受伤。可怜的是我恰恰是那个笨蛋，因为昨天吃石锅拌饭的时候手腕连着被烫了两次，而且还是在同一个角度。
我想这将是一篇很长的日志，也将是一篇杂乱的很无章的更新。因为我不知道我想说什么，我只是单纯的想说话而已。
以前在回想一个人一些时光一些场景的时候，我总是希望可以暂停哪个片断，仔细看看或者重新感受一下那个场景重新听听那些话以及那些表情。但是在每次不知不觉就成了梦境然后伴随着刺眼阳光或者嘈杂的鸟叫声醒来。久而久之我就当自己做了个很长的梦。不过直到现在我都还有一个坏习惯，梦里梦到的人，我早上醒来会想半天。会第一时间想听到内个人的声音，这绝对是个坏习惯。分不清梦境与真实，将来恐怕会直接或间接导致弱智的吧。
我想起路上看到的小孩子总是在为了没有得到想要的娃娃或者小汽车要么被大人打了屁股就会嚎啕大哭一场，无辜又晶莹的眼泪完全那么打动人。哭的放肆，好起来也更容易。从这个层面讲，我大概会有个不完整的童年。因为我小时候很少嚎啕大哭。看着老人给大我两岁的姐姐买漂亮的娃娃和裙子而我没有，我不会哭；在大街上众目睽睽之下拿着差两分就是满分的卷子被妈妈一脚踢出2米之外我没哭；我最喜欢的那只蓝精灵被小朋友强行夺走的时候我也没吵没闹的。全部都是使劲咬着嘴唇眼泪打着转转一副倔强的表情不出声。然后随着其他疼我的人给我买了胶皮小汽车；随着妈妈知道错怪了我去买了根北冰洋冰砖；随着小朋友抱着蓝精灵跟我一起玩儿，我就露出还没换好的不算整齐的“小狗牙”乐开了花。 人类有时候难免是越长大越活回去的，比如我。 随着年龄的增长，我嚎啕大哭的欲望反而变强了。 就像陶晶莹唱的，以为自己什么都可以，喝醉了哭起来像个孩子。我哭起来比孩子严重多了。不过这样的严重也只有两次。 跟泪奔比起来，总是拿眼泪打转不是憋成内伤也会把嗓子憋坏了。
真是忍受不了现在开了个温柔的头慢慢就走向白化的结尾了，而且为什么我能跑题的这么离谱。
其实我想说的是，哭，大概是人类排毒的很好的方式。排身体的毒也排心理的毒。只是，不喜欢在人前哭，虽然我也很渴望安慰的拥抱。既然觉得难受，找个四周宽阔阳光普照的地方，坐一下就好了。 上个周末跟飞儿和疯子师兄一行人去了后海。那里的感觉远不如以前那样有味道。太过商业和嘈杂的东西慢慢掩盖了什么，也可能恰如其分的给了人们麻醉。我以前只是单纯的喜欢后海茫茫的霓虹灯下安静的风，现在也习惯了在陌生的人群里暂时忘了自己。 红酒软化血管，也慢慢软化了藏起来的自己。酒吧里有歌手唱着情歌，有老板和客人们抽着华丽的水烟；有年轻的女人踩着精致的高跟鞋摇曳着飘逸的长裙，嘴里吐着曼妙的淡淡烟雾。而上一次，我还在人群里举着白色的棉花糖混在这个霓虹错杂的后海街道上。这一次，我坐在沙发的角落，外面那么那么多人，看上去真热闹。
我觉得这样也很好。看着身边的朋友开心的打趣聊天，听着从侧面角度看很帅的歌手唱歌，不知道谁起哄了谁跟着举起玻璃杯喝一口红酒，能贴近自己的想念。
我觉得他们都很好，只要随便一个理由就能在约定的地点聚在一起吃饭聊天，哪怕第二天还有工作也默不作声的坐在那玩了一整夜大鱼吃小鱼；我觉得忙忙碌碌的生活里，有这些支撑点，就是一切。无论是对自己的家人还是朋友，我总是充满感激却又不能直挺挺的表达。我总觉得人心是相通的。我以为自己不善于表达，其实是不想表达，我不知道这是为什么，很多爱窝在心里反而让我觉得真实和踏实。就像看见你泪眼磅礴的站在我对面，我根本不知道该说什么，只能伸出手拉住你的手，直到指尖不再冰凉。
有时候或许拥挤不堪也是件好事，至少不会让我看见对面的女孩子眼睛慢慢变红慢慢变湿。坐在她旁边的女孩拉过她的手，那女孩的眼泪就瞬间滑落。是不是人都是这样，本来可以冷冻住自己，被温暖之后就彻底软弱下来。 我坐在她们对面，不去猜想她为什么如此伤心。下车的时候我顺手塞给她一包纸巾，她惊讶的抬头看着我，然后我看见她很漂亮的笑脸。
写这篇日志的时候服务器遭受了攻击，于是整个电脑像呆子一样没了反映；之后我霸占了唯一幸存的一位同事的电脑登录了一下MSN，完成一个未完成的对话；
之后电脑活了，我就忘了本来想说的很多话。
可能人类这个物种太高级了。所以即使分了星座血型之类的也依然呈现无法让人掌握的特质。有的人太细腻有的人太大条；有的人太孩子气有的人就太理智；
星座果然是个高深复杂又有吸引力的学问。遗憾的是我只能认全12生肖，12个星座要记全都是难为我。越是不懂的东西，每次看到那些莫测的语言描述就更加一副“好神奇啊”的崇拜表情。其实确切说我都不知道说的谁是谁。
可能我们每走一步，每过一个路口，每遇到一些挫折，就会慢慢觉得自己是在长大。人们常常说，要懂得时刻把握住自己。我不知道有谁一路走来能真的一刻都不曾失掉过自己。如果真有这样的人，我觉得他会是全人类的偶像。 由于我看哲学书比较少，大三那年还买了本格林童话精装本，所以我就觉得，生活慢慢在我心里演变成一个童话：我们在一个密密麻麻看不到尽头的世界，上帝老爷爷把一个叫梦想的水晶球放在我们手里，我们要带着它去世界的另一端。如果成功到达了而且那个水晶球完整无缺，我们就会被奖励神奇的水果糖。于是我们抱着水晶球兴奋又信誓旦旦的出发了。在越走越远的路途中，不仅有越来越多的咯咯恶之类的坏人，还有越来越凹凸不平的小路；我们跌跌撞撞，水晶球被不断的摔坏磨损。然后不知不觉的我们就长高了长壮了，不会害怕了。。。可能水晶球早就摔的支离破碎，可我多希望，到达目的地的时候被问及水晶球在哪里的时候，我会告诉他，在我心里。
等到韶华暗逝的岁月，我是不是还会回忆起以前那个对一切都充满热情的小女孩。
现在不能把话说的这么沧桑，风华绝代的年龄里就要比小女孩有头脑，还要比成熟女有朝气。
最近时常有人说频繁梦到我，好像有什么事情会发生。也会时常有人约吃饭，拿捏分寸的关心一下。 一个人能抗拒的了多少诱惑。其实，我当然知道有人关心和疼爱该是件多么爽又舒心的美事儿。 爱情这个东西，劳心劳力，多半是耗体力的。惭愧的是，道理我很懂。却断然是享不了这个福了。我宁愿一个人，也不会就那么找一个非常爱我我不爱的人过日子。光是爱我的话，有我自己也够了。
可是，我连笑话都不会讲了。 顶风作案就照相那些事儿，其实也可以搞的通俗易懂。有才的马美女就把这事儿搞的很靠谱。
        蒙同事的同学老公是清华毕业生，某日该同学在清华家属区练车。
其老公在旁边陪练。
路上见老者散步，其老公曰：你慢点，别碰着人家。这里随便一个老人就是了不得的学者科学家数学家的。你碰着怎么弄啊；
一会前方出现几个小孩儿，其老公曰：慢点慢点，这里随便一个小孩就是未来的科学家数学家的，这碰着责任就大了；
该同学曰：亲爱的，我不练了，你们这儿路上随便一只蚂蚁都是有学位的
=================================学车分界线========================================
我们外路考试，一猛男上车：我是警察，已准备就绪
警察叔叔说：那我是谁
foda-se吃完热喷喷的午饭之后马上就姓高彩烈了。
不过这一事件导致我早上吞下的减肥药化为泡影，我罪恶的吃掉了一整锅拌饭
 现在出去办事，回来讲吃饭笑话
我刚发现，兴高采烈我写作别字了
通知梦熊你还说对了，爷的意图相当明显
Suite808，Tower2，China Central Place No.79 Jianguo Road,Beijing 100025
你赶紧的！
要求平平整整，折一个印儿爷跟你没完！
眼看就要到了风华绝代的年龄那么其实在还没到之前这最后可贵的日子里，我是多么希望自己能再“蹿一蹿”啊
从今天开始，一定要坚持五谷杂粮和有氧运动的有机结合，然后每天睡觉都“掉地下”
以现有的水平纵向拉伸之后顺便能横向收缩，这该是多美妙的人生！
青春太短每个人都在忙来日方长，把快乐酿成习惯啥就都有了 刘翔就只是刘翔关于刘翔退赛这个人类的大事件，我真是不知道说什么好。先转一篇文章：
让我们回到最简单的角度上考察刘翔的退出：一个运动员受伤了，他不能坚持比赛了。不管他参加的是小学运动会，还是北京奥运会,也不管他是叫刘翔，还是张翔、李祥或者王祥。这样的事情，在体育比赛里随时都可能发生。这样的结果，无论在什么时候，我们都必须面对，也必须接受。孙海平教练在发布会上失声痛哭，他是在为刘翔感到惋惜，还是为刘翔感到难过，抑或为刘翔承受的压力感到不公？不论怎样，他至少给了外界一个解释，刘翔坚持了，也希望再尝试一下，他在接受了一切应急措施之后，还是上了跑道。是突如其来的伤病毁了刘翔的北京奥运梦想，而不是压力击垮了他。
这样的理由，已经足够。 人们在第一时间做出的各种反应，我们同样也可以接受，毕竟，有太多人期望着刘翔能够蝉联冠军，希望看到刘翔在鸟巢捍卫他奥运冠军的荣誉。 但是，不能让刘翔在背负了这些期望和压力之后，还要跟无情的不能抵御的伤病做抗争。事实上，刘翔已经无须再证明自己，他是这个世界上最出色的110米高栏运动员，过去是，现在是，将来还会是。刘翔也不会因为这样的一次经历就失去了继续跑下去的信心，以我们对他的理解，他的复出，一定是火山爆发式的。没有罗伯斯之前，刘翔甚至有些寂寞，有了罗伯斯，刘翔在这条跑道上，还能有更好的发挥。一个伟大的时代，一定是一批伟大的人共同造就。 我在目睹了刘翔退出之后，在还不了解更详细的原因之前，只是作出了一个简单的判断：刘翔有放弃的权利。而在听完了新闻发布会之后，更坚定了自己的认识。这不是一场灾难。无论对奥运会，还是对刘翔来说，都是这样。 我还想说的一句话是，理解刘翔的这次退出，是我们全民族体育精神的一次提升。 体育说到底是人类的一项有趣的活动，它的本原是要我们更快乐。谁都没有权利把自己的快乐建立在对别人的一种摧残，或者不尽情理的苛责之上。这与国家荣誉无关，也和个人道德无关。它只关系到一个人的健康、他的生活和他的未来。 对于那些无中生有的猜测，对于那些极端残酷的怀疑和漫骂，我只能说，在任何时候，任何场合，也总少不了这样的声音，有人的地方，也会有苍蝇。假如有人只是因为极端的期待，而无法接受这个事实的话，我只有一个建议，去问问你的小学体育老师，他完全能够给你一个解释，为什么跟腱受伤之后，刘翔会无法坚持。 这只是一个简单的运动常识。 整个直播我看了，第一次起跑大家停下来回起跑线的时候我还没明白怎么回事，得知他因伤退赛的时候那感觉是很很很失望的，但是我还是觉得我们应该理解。 上面那篇文章已经说的很中肯，我是没有这样的语言水平表达所感所想的。 我想，刘翔从戴上雅典那枚奥运金牌到今天，他承受的够多了。无论他可以接受的，必须面对的，还是不得不面对和接受的。他已经很棒了，无论在自家门口退出比赛是件多么遗憾的事，至少他曾经努力去克服和争取，这就够了。 自己家的孩子遇到挫折了都能拍拍肩膀告诉他：没什么大不了，下回再来；对于刘翔，难道不该也这样鼓励和理解一下么。 ===============================发现了一个名副其实的脑瘫=================================== 该脑瘫曰： 对刘翔宽容怎么就不能对国足宽容呢。所以说不能宽容刘翔。 4年前的今天你刘翔退出比赛就可以，那会大家还不知道你是谁，所以你爱上哪去上哪去。今天就不行因为大家都认识你了。 我也不知道为啥不能对国足宽容，从我个人来讲，我压根没对他们抱什么希望，所以不存在宽容。另外我觉得那些所谓的中国职业球员们已经不属于运动员行列了。 这脑瘫人员称自己兄弟是商人，那么如果他这位商人哥哥做过与中国足球有关的投资活动，就会知道为什么我说中国球员不属于运动员行列了。换句话说，当一个本来天分与荣誉感具佳的足球爱好者进入中国职业球队的第一刻起，呀就已经走向泯灭的深渊了。 =================================回归正常运动员退赛事件===================================== 志玲姐姐说：刘翔，站起来！
玩儿也要出个名堂才行今日阳光灿烂
照耀的我也异常灿烂，天气好心情好
跟同事从星巴克回来之前在楼下进电梯前回头咔嚓了一下，在北京这样的天气真是令人兴奋
真是个不平凡的周末啊，哪有我这么勤奋到周末还在义务加班的孩子。其实我只是不想高峰期挤地铁
还好有个彪悍的女同事陪我；现在外面已经灯火通明，女同事居然说喜欢窗户外面的夜景，加班感觉很爽。
不过现在加完了，在等她打完电话颠回家
昨天碰见高中同学女生一名。这女人从小就会玩儿，玩儿起来跟男人一样
当年因篮球打的生猛，钓得嫩草小生一棵；虽然作为她最默契的搭档，当年投篮也相当准的鸭鸭同学仍然只停留在被众人宠爱为宠物加菲猫而已啊。因此当看到真正的加菲猫两拐同学之后，我对当年被冠以加菲这一称号相当惭愧。
这女人据说最近迷卡丁。最为过分的是前几个月跑卡丁车拿了第一名所以得了个宝马X3！
想必人类常说的 玩儿也得玩儿出个名堂 就是这个样子了吧
真是生猛不减当年，叫我怎么说才好
由于我俩许久未见，聊起来也是得意忘形。最后非要再次拉我下水，扬言说我肯定也能卡丁个别摸我出来。。。我顿时膨胀的要紧，想到若干年前玩极品还不是几个男人败在我手下我就有点得意洋洋，不过冷静了一下知道我的水平也就拿键盘弄个极品玩玩。。。
另外这个猛妞年轻的时候可有一点点张柏芝的味道。为什么我身边的女人都这么女人呢！我怎么还没到风华绝代的24岁！！ 可是有时候觉得还是一直22岁才好
==============================关于CK男人的分界线==================================
目前我的电脑桌面是英俊无比的越狱猛男Micheal，当我听说他是个同性恋的时候是何等的高兴啊 - -
女同事看着我电脑桌面，迟迟没说话。然后刚刚跟我说了个话让我那个兴奋；明天要约去后海吹小夏风，重点是她约了个男人，据说丫是CK内衣的男模，身材好的不行不行的- - 还据说他女友是个俄罗斯火爆女，身材很S 我真是艳福不浅
当然我做好了被放鸽子的准备。因为现在她还没定时间- -
好，回家睡大觉。
正正经经交作业这果然是一个更替速度超快的时代，人的情绪也是更替频繁。今天点比较低，大概因为昨晚没睡好。 在包养人那里翻腾了半天才找出早期布置的作业，今天正经的在作业本上答一下。我最近消极怠工持续，填坑欲望很高。[在我写完这句话的时候QQ新闻爆出中国蝶泳夺得金牌一枚，主场果然是不同凡响] Things I am passionate about: 4. 写字[电脑坏掉的好处就是可以踏实看书]
2. 结婚 [管它晚不晚的] 3.去看一下非洲，至少 Things I say often: Things I read lately: 克林顿的Giving [外国人写的书还是看英文版的好，翻译过来始终觉得看不懂] Chinese Songs that I can listen to over and over: 2. 会呼吸的痛 3. 富士山下 就复制了这么多么，怎么题号全是8 ---------------------------------------等一下再去主动找套题来做，然后下楼进食------------------------------------------------ 1、如果有很多钱，想怎么花？ 这事是提前计划不来的吧...那买块地，盖个浪漫满屋那样的房子。 还有就是能多做点事，因为钱多了花起来也是个累活么 2、有压力了怎么缓解？ 虽然知道不太好，但确实是：吃点什么 现在多了跟聪明大气又能相互理解的女人们（比如包养人）聊天，疗效好，见效快 3、最欣赏自己哪个优点？ 我不知道自己有什么优点 4、喜欢小动物吗?什么动物? 那肯定是狗和海豚 5、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 支持 6、什么样的人会让你视为知己？ 意会 7、30岁对你意味着什么？ 我对这个没什么大的概念，希望能进化成温柔贤惠又优雅内一类 8、在现代这个社会，金钱真的比爱情重要吗？ 不真的 9、今年圣诞节打算做什么？ 那时候还不知道我在哪。在北京的话去一下东堂 否则应该是跟小集体在一块儿 10、未来三年有什么打算? 存点钱，结个婚。 [那我直接用包养人这个答案，反正钱后差不多] 11、会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）? 会一点。他比我会 12、你最想做哪个动画片角色？为什么？ 我看动画片很少。那叮当猫吧，因为想不到别的，想到那个还不知道名字 13、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？ 诚实善良有情趣、体贴、孝顺 。踏实 14、经济条件是你选择爱人的必要条件吗？ 现在肯定不是 30岁还没嫁，以后遇见的人就难说了 15、你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？ 恩相信 16、人在对一件事情产生惯性的时候该怎么尽快跳出来? 只要你想，就能跳出来。不想就别跳，忍着。 [同包养人] 17、不在同一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗? 会的，每个人一生中都要面临很多两难的选择，为爱的人放弃一些东西是必要的。 但女人永远不能失去相对独立的能力。跟什么要强无关，这是保证家庭和谐的基本；我仍然无法让我爱的男人独自承担家庭的重量，至少现在是 这个话题可以单开一篇 18、你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么? 住房子重要，一般大就行了。沃尔沃算好车么，安全很重要。花个百来万弄辆车就没大必要了，当然趁个千来万的我就不说什么了。 19、更爱自己还是家人？ 我爱家人，家人爱我 20、你对现在的生活有什么感觉？ 快乐当先，偶尔低一点。总体来说还不错。
蠢瓜又能坏到哪里去人生难得几回蠢。
何况永远不要期待别人随时为你做好准备的大道理。有时候有勇气蠢大胆一回说不定也是件好事。
MSN的背景换成了火洋洋的红色，搞的现在心情都有点沸腾。
疯师兄的头像很雷人，被他跳跃性的日志带了一下我也不知道该说什么了。
时间这东西就像A-Cup的乳沟，挤一挤还是有的
可怎么就挤的这么费劲呢
资本家不可怕，可怕的是吃了资本主义的粮食喝着社会主义自来水的人管理！
Fuck不拉地啊
而且我怎么还越忙越长肉的！减肥！
路一直都在日久糜烂不见被新景象覆盖的space，每一次进来，都会看见留给我的励志或者安慰的话。不论是不是有关于爱，都是对我的关心。
这是一个漫长的源源不断的过程，正因为有周围的一切都在，我才能变成现在这样，遇见迎面而来的余浪，双手插兜的嘴角上扬。
我们得做牛人，风刮不倒，浪打不散；利刃戳伤了，缠个绷带养养就好了。
庆幸的是，也许不是追求做牛人，如果牛人就是我们的命运，我们是勇敢的做自己。
彷徨和疼痛还会有，只不过它们来的时候都不再慌张和无措。从受冲击到没有感觉的时间越来越短。
不能后退的时候，没有选择的时候，就一直往前走。 That's just life
谢谢你们都在，让我如此坚定。
谢谢 心脏鸭鸭不疼，站起来
我疼，可我站着呢。 太阳锅巴过了这个六月份，连续两个月都不会有假放了。其实这种把长假分散成小散假，有种便秘的感觉。玩也玩不痛快，还老惦记着。
五月天 有挺多歌都好听。这首我听不懂，因为不懂台语，不过不影响节奏带给人的愉悦。以前听到好听的歌，总会想着，将来给我爱的男人一起听。我不太会说话，面对面的时候就表达不出来心里的意思，还不如借用人家的歌词。他要是能懂，能听着跟我一起觉得幸福，那就是最快乐的事情了。
今天是儿童节，往年总会有很多人跟我说节日快乐。今年就少了。看来大家都觉得我远离儿童节了。好在前天在新光查理咖啡店门口，举气球的男人看我走过来送了我一个气球，好啊，我还是看着有点年轻的。一个气球都能让我高兴一个下午，一个突然的见面能让我高兴一个周末，我都忘了自己是这么个容易满足的小孩。
还有今天在家宅了一天，刚跟妈妈去了趟超市，买锅巴买零食就屁颠颠的回来了。回家吃两粒果冻。
姐姐从四川回来了。看真实的必录影机拍下来的地震时的场景，被震撼了。那跟我们感受到的地震根本不是一回事儿。12号坐在办公室左右晃动的时候，知道我们只是余震，但是从来没见过也没体验过纵向地震的感觉。看着录像，我傻掉了。我甚至不知道怎么形容，你们能想象整个大地像游乐园里那个垂直大锤子游戏一样运动么？
姐姐描述的，其实跟我脑子里想象的一样。那种绝望与希望的坚持的交织，撼动的是人类最底层的脆弱。如果有适当的机会可以做志愿者，我还是会参与的。瘟疫和困难都难以想象，我也不能说两句我不怕就怎么着。没错，我怕蟑螂怕昆虫，去游乐园只能玩海盗船。关键时刻我还是知道怎么让自己胆肥起来的。太沉重了，不说这个。
好久没这么安静的在家过周末了。毕业之前及之后的很长时间里都在批撒店受累（万恶的必胜客生涯啊），要么就是跟大饼出去，随便去哪里吃吃喝喝逛逛的；再不然就是跟大人出去；所以突然停下来蹲在家里还是有点寂寞的呀。
柠檬的空间里第一次以我做完全主角写了一篇日志，我看着都不知道该说什么了。我还真是越活越迟钝呢。那天晚上很大的风，一个很熟悉的KFC。再也不陌生的感觉，和着汉堡在心里慢慢沉淀了。说不出来，也是能懂的吧。
希望我活的健康快乐。阳光一天比一天耀眼，我能不健康么。
放平心态，never give up ,never too late.第一次看Jolin的演唱会DVD竟然还有种感动，被努力和不放弃启发。
我现在写东西怎么是这个样子。。。啊！
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